ATOR É ESFAQUEADO PRA VALER DURANTE GRAVAÇÃO DE "DEXTER
Por pouco a equipe de "Dexter" não precisou entrar em ação na vida real. Jimmy Smits, que interpreta Miguel Prado na série, esfaqueou pra valer o dublê Jeff Chase durante as gravações da terceira temporada, segundo o site Daily Star.
Smits pegou uma faca de verdade, em vez de uma cenográfica, e cravou no peito do colega de cena. O dublê só não se feriu gravemente graças ao plástico que cobria seu peito, onde a facada o atingiu.
"Durante a cena, eu estava imobilizado pelo plástico. Eu vi que Jimmy pegou a faca errada, mas não pude avisá-lo, porque minha boca também estava coberta. Ouvi uns colegas gritando para ele parar, mas foi tarde demais", disse Chase.
Jimmy Smits se desculpou depois do acidente e tudo ficou bem no estúdio. A grande dúvida é: por que havia uma faca não-cenográfica no set de filmagem de um serial killer que realmente esfaqueia suas vítimas?
A segunda temporada de "Dexter" estréia no dia 9 de outubro no canal FX.
Ouça nosso programa de rádio e venha deixar seus comentários no blog Legendado.
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Eu sempre achei que era pra isso que eles serviam. o0
Mulher mata ex-amante em etapas no ES
Pedreiro foi dopado e agredido com marretadas, pedradas e facadas. Segundo a polícia, ele ainda foi queimado vivo e enterrado no quintal.
Um pedreiro de 34 anos foi morto pela ex-amante, de 31 anos, na noite da quarta-feira (24), em Cachoeiro de Itapemirim (ES). Segundo informações da polícia, o crime foi cometido em etapas. A vítima foi dopada, agredida com golpes de marreta, pedra e faca. Em seguida, teve água quente jogada no rosto. A crueldade seguiu no quintal da casa, onde o corpo do rapaz foi queimado e enterrado em uma cova rasa.
O delegado Guilherme Eugênio Rodrigues, titular da Delegacia de Crimes Contra a Vida (DCCV), informou que a mulher foi presa e teria confessado o crime com riqueza de detalhes.
Ainda de acordo com a polícia, em depoimento, a mulher disse que o pedreiro foi até sua casa para conversar sobre o fim do relacionamento deles, que durou cerca de cinco anos. Ela teria contado à polícia que ofereceu um suco à vítima com sonífero, pois ele estaria tentando reatar o relacionamento.
Segundo a polícia, o pedreiro adormeceu em um colchão que havia na sala do imóvel. "Depois que a vítima dormiu, ela o golpeou com várias marretadas, pedradas e facadas. Ela disse que o homem teria resistido e ela jogou água fervendo no rosto dele", afirmou o delegado.
"Não bastasse isso, ela o arrastou para o quintal da casa e ateou fogo ao corpo. O pedreiro foi queimado vivo", afirmou Rodrigues. Em seguida, de acordo com o delegado, a mulher abriu uma cova rasa no quintal e enterrou o pedreiro no local.
O crime só foi descoberto depois de a polícia receber denúncias anônimas sobre o caso. De acordo com Rodrigues, ambos viviam em casamentos distintos e tinham três filhos cada, frutos dos relacionamentos oficiais.
Ainda segundo o delegado, a mulher vai passar por uma avaliação mental, pois já teria feito tratamento em um centro psiquiátrico na cidade. Ela será indiciada por homicídio doloso, traição e emboscada.
Fonte: Globo.com
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Atenção amigos, não se iludam, depois do casamento elas querem tudo mesmo, até sua vida.
"Quando sua mulher o obriga a ser doador de órgãos é porque ela vai querer sua casa, seu carro, uma pensão e até o seu coração depois que você morrer."
Abaixo, algumas situações que acontecem com os de amor "eterno"
ANTES E DEPOIS DO AMOR
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando
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ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
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ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
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ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
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ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
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ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
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ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
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ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
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ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
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ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
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ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
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ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
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ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
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ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
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ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
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ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
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ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
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Mesmo tímida, a ginasta brasileira Daniele Hypolito revelou um pouco de sua intimidade em entrevista à revista "Veja" desta semana. Aos 24 anos, a irmã de Diego contou ser virgem e disse estar esperando pela pessoa especial.
- Sou virgem, mas nunca me preocupei com isso. Sou muito jovem ainda. É uma questão de respeito comigo e uma decisão minha. Não pretendo levar isso até o casamento. Só acho que é um momento especial e, para isso, preciso encontrar uma pessoa especial. Não pode ser de qualquer jeito - explicou a ginasta.
Apesar de garantir nunca ter namorado, Daniele contou que é vaidosa e gosta de se cuidar quando está fora do ginásio. Só a altura parece incomodar a ginasta brasileira.
- Afinal, tenho 1,47 metro. De resto, estou muito feliz. Se tivesse que me dar uma nota, daria 8, porque sou perfeccionista. Mas, em breve, vou me dar nota 10 de novo.
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É claro que ela é virgem porque afinal quem é que vai querer comer isso?
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia!
Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo?
Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
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Sinceramente depois elas dizem que nós que somos os culpados!
O CIM (Congresso Internacional dos Machões) vem a público esclarecer que é contra o uso do telefone celular, visto que o mesmo foi considerado, em nossa última assembléia, uma ofensa à masculinidade, por decisão unânime. Os principais motivos que nos levaram a essa conclusão são:
1 - Ele está cada vez menor.
2 - Vive dobrado.
3 - A ligação vive caindo.
4 - Quando entra em um túnel, não funciona.
Indignados, pedimos a todos que suspendam o uso do aparelho.
Selo BLOG DE OURO
Hoje que eu li nos comentários sobre o selo Blog de Ouro que eu recebi do Eu Podia Ta Kibando e então vou passar o selo a frente para os blogs que eu acho legal bagarai.
A AVÓ DE TODAS AS FORMIGAS É BRASILEIRA Cientistas descobrem espécie de formiga amazônica diferente de todas as outras. A pequena Martialis heureka é subterrânea, cega, e descende das primeiras formigas que surgiram no tempo dos dinossauros.
Até ontem, os zoólogos conheciam 12.461 espécies de formigas, divididas em 18 subfamílias e espalhadas pelos cinco continentes. Desde esta segunda-feira (15), conhecemos mais uma – e que não tem nada a ver com nenhuma outra. A Martialis heureka é uma formiga cega e predadora. Ela é brasileira e vive na Amazônia, em túneis subterrâneos. Foi descoberta na sede da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária (Embrapa) – Amazônia Ocidental, a 28 quilômetros de Manaus. Seus descobridores afirmam que a formiguinha descende diretamente das primeiras linhagens de formigas.
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O que diria Dercy Gonçalves, A avó do planeta, em uma hora dessas?
Os blogueiros não tem só o dever de divertir os leitores, mas também tem que ter a conciência de que tem o poder da palavra nas mãos. Muitas pessoas não sabem a diferença entre voto branco e voto nulo por isso achei um texto no CMI Brasil que explica quase que bem. Isso é super importante, pois muitas pessoas acreditam na igualdade de branco e nulo. Aqui está um dica para todos que não estão muito bem informados.
segue o texto:
VOTO BRANCO E VOTO NULO: DIFERENÇAS DESCONHECIDAS
Por autor desconhecido 20/09/2004 às 16:07
Voto branco e voto nulo: diferenças desconhecidas. A importância do voto nulo em uma eleição e o motivo do governo não ressaltar essa importância perante a população.
Se você não sabe em quem votar nas próximas eleições, vale a pena saber sobre voto BRANCO e NULO!
Os votos em BRANCO significam "TANTO FAZ" e são acrescentados ao candidato de maior votação no último turno. Ou seja, se existem dois candidatos Tubarão e Galinha, Tubarão termina com 52% dos votos, Galinha recebe 35% dos votos, 10% são votos em branco 3% são nulos, isso significa que 3% dos eleitores não querem nem Tubarão nem Galinha no poder, mas 10% dos eleitores estão satisfeitos tanto com Tubarão como com Galinha, o que vencer está bom. Neste exemplo, Tubarão tem uma aceitação de 62% do eleitorado. (52% + 10% dos votos em branco). O voto em branco é um ato de conformismo.
Já o voto NULO é um protesto válido. Ele quer dizer que o eleitor não está satisfeito com a proposta de nenhum candidato e se recusa a votar em um ou outro. Esse tipo de voto é importante e é o que efetivamente faz a democracia, pois a existência dele permite que o eleitor manifeste a sua insatisfação.
O problema é que existe muita pressão para a escolha de um candidato e pouca explicação do que escolher significa. Explicam como votar em um candidato ou como votar em branco, mas ninguém explica como anular um voto. Pois bem, para anular um voto é preciso digitar um número inexistente no número do candidato. Se um eleitor experimenta votar em branco, o terminal eletrônico avisa "Você está votando em branco" e então o eleitor pode confirmar, ou corrigir. Mas se o eleitor coloca um número inexistente num terminal, ele acusa "Número incorreto, corrija seu voto". Assim, os votos NULOS são desencorajados. Por que os votos nulos são desencorajados? Por que ninguém fala deles?
E por que eu falo deles? Porque, se na eleição entre Tubarão e Galinha, Tubarão terminasse as eleições com 42% dos votos e Galinha com 30%, 10% de brancos e 18% nulos as eleições teriam que ser repetidas e nem Tubarão e nem Galinha poderiam participar das eleições naquele ano. Ou seja, o voto nulo, do qual ninguém fala e que o terminal acusa como "incorreto, é o único voto que pode anular uma eleição inteira e remover do cenário todos os candidatos daquela eleição de uma só vez".
Se nenhum dos candidatos conseguir maioria (mais de 50%) no último turno, as eleições têm que ser canceladas! Os candidatos são trocados e novas eleições têm que ocorrer.
Então, contribuindo para a campanha do voto consciente, se alguém estiver votando em Tubarão ou em Galinha, mas preferia não votar em nenhum dos dois, pode optar pelo voto INCORRETO, o voto NULO.
Não seja obrigado a votar em quem você não quer no poder!!!
Foi numa tarde calma
Na aldeia de Kintalú
Um pequenino nascia
Com um lindo nome Kú
Os pais deram festa no
domingo. Serviram feijão com tutu
E no meio da festa, orgulhosos
A todos mostravam o Kú
Aos nove anos,
Talentoso pra chuchu
Na escola admiravam
A inteligência do Kú
Em cinco anos de idade
Fez um sucesso de arromba
Pois durante todo o curso
O Kú nunca levou bomba
Com vinte anos de idade
Uma jovem encontrou
Então pela primeira vez
O Kú da moça gostou
Mais não foi correspondido
Que dor, que melancolia
Naquela fase tristonha
Como o Kú ardia.
Saindo logo aprovado
Pela Escola militar
Vestiu uma bela farda
O Kú pôs-se a brilhar.
Aos quarenta anos de idade
General foi nomeado
Em todo o Japão chamavam
Kú valente soldado.
A sodadeira sofria
Comendo Feijão com caju
Mas todos depositavam
A confiança no Kú
Quando pra guerra partiu
Este valente chorava
Mais não era covarde
Pois o Kú da mãe se lembrava.
Numa sodadeira sofria
Comendo feijão numa batalha feriu-se
Na aldeia de Kintalú
Veio uma bala perdida
Que atravessou o olho do Kú
Um dos soldados coitado
Ficou todo jururu
E gritou desesperado
AI! Não tenho mais Kú!!!
Vendo o General morto
O capitão Fú-Manchú
Gritou aos soldados
Todos tem que beijar o Kú
Capitão Fú-Manchú
Reza uma reza comprida.
E põe uma vela no Kú
Gritando aos soldados
O capitão Fú-Manchú
Antes da hora do enterro
Nós vamos lavar o Kú
A mãe dizia chorando
Ao capitão Fú-Manchú
Foi muito forte e bondoso
De ter cuidado do meu Kú
Tendo um enterro demorado
Mais que o prazo normal
Todo mundo comentava
Hum, como o Kú cheirava mal
Post número - 104 - Ô novidade. Vasco é derrotado pelo Cruzeiro em São Januário
Raposa aproveita expulsão de Jonílson e Tiago para derrotar equipe de São Januário no dia da festa pelo título da Libertadores de 1998
O dia era de festa em São Januário para homenagear os campeões da Libertadores de 1998, conquistada pelo Vasco há dez anos. Só esqueceram de avisar ao Cruzeiro, que não perdoou o time da Colina e venceu por 3 a 1, pela quinta rodada do returno do Campeonato Brasileiro. Jonílson e o goleiro Tiago foram expulsos. E até Edmundo foi parar no gol cruzmaltino. Guilherme (2) e Ramires balançaram a rede para os mineiros. André descontou para os cariocas.
Com o resultado, a Raposa chegou aos 43 pontos e está na vice-liderança na tabela de classificação, pois tem um saldo de gols melhor que o Palmeiras (13 a 9). O time da Colina permaneceu com 26 pontos, na 14ª colocação na competição. Na próxima rodada, o Vasco vai enfrentar o Náutico, em São Januário. O Cruzeiro pega o Palmeiras, no Mineirão. As duas partidas vão acontecer no domingo, dia 14 de setembro.
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Como dizia meu avô: "MEU AMIGO, COM EDMUNDO JOGANDO SEJA LÁ ONDE FOR, TENHA CERTEZA QUE O ADVERSÁRIO É GANHADOR!"
Post número - 103 - Que que me adianta viver na cidade.....
Gracyanne Barbosa exibe tatuagem de Belo na Mangueira
Gracyanne Barbosa exibiu a tatuagem que fez para o namorado Belo durante ensaio da escola de samba Mangueira, na noite deste sábado, no Rio.
A dançarina tatuou uma declaração de amor para o cantor na parte interna da perna esquerda, ao lado da panturrilha. O texto diz "Belo, eu te amo".
Gracyanne, que é rainha de bateria da Mangueira, não é a primeira namorada de Belo a tatuar o nome dele no corpo. A ex do cantor, Viviane Araújo, sofre para apagar a declaração a ele em seu braço.
Belo, por sua vez, precisou fazer uma nova tatuagem por cima do nome de Viviane, que havia tatuado no braço.
*** Puta que pariu me digam, O que adianta ser bonito como o Reinaldo Gianicchini e pegar a Marília Gabriela se é melhor ser feio que nem o Belo e pegar a Viviane Araújo e depois a Gracyanne Barbosa.
Ae povo, hoje foi um dia cansativo. ENEM, uma prova do Governo Federal que serve pra testar a capacidade do aluno brasileiro mais parece um monte de piadas. "João tem 40 anos, seu filho tem 10 anos. Quantos anos João tem?". Ahhh dá licença.... Essa prova poderia ser para meu irmão responder e olha que ele tem 8 anos. Mas continuando eu estou cansado bagarai e quase não consigo digitwuar...... Até amanhã para um novo post e ai, uma piada boa ou uma notícia bombástica tipo: "Macacos brigam no zoológico"
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UPDADE::::...... Corrigido, era só pra ver se vocês estavam espertos. xD
Boa tarde a todos (começo elegante). A todos os internautas que gostam de violão eu tenho uma pérola da bossa nova para vocês. A letra é bem conhecida porque vem daquelas brincadeiras que você faz quando tem 10 anos mas a cifra é um pouco autoria. Quer dizer, vou transformar cantiga imoral de roda em música para os ouvidos dos seus vizinhos. O maldito cifra club vetou a minha cifra só porque ia colocar que a banda sou eu. Viados ¬¬". Mas indo ao que interessa, vou desponibilizar a vocês uma música que todos podem cantar e louvar como se fosse uma pérola de Latino.
(Essa música é tocada com pestana e acorde pesado ==> cordas 4,5 e 6)
Trash do menino Imoral.
Cm G
Eu tava na escola
Cm G
Eu tava na escola
Cm G
Comendo a professora
Cm G
Meu pai foi mais esperto
Cm F G
E comeu a diretora
Cm G
Eu tava no avião
Cm G
Comendo leite moça
Cm G
Meu pai foi mais esperto
Cm F G
E comeu a aeromoçaaa
Cm G
(nome) é meu amigo
Cm G
(nome) é meu colega
Cm F G
Eu faço com ele o que o cavalo faz com a éguaa
1ª |-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------|
2ª |-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------|
3ª |---5-5-5-0-----------------5-5-5-0-------------------5-5-5-0--------------------------------------------|
4ª |---5-5-5-0---5-5-5-0----5-5-5-0-----5-5-5-0----5-5-5-0--5-5-5-5-----3-3-3-3----3/5-5-5--|
5ª |---3-3-3-0---5-5-5-0----3-3-3-0-----5-5-5-0----3-3-3-0--5-5-5-5-----3-3-3-3----3/5-5-5--|
6ª |----------------3-3-3-0-------------------3-3-3-0-----------------3-3-3-3----1-1-1-1----1/3-3-3---|
Se você souber mais letras, Adicione e toque o mesmo riff que você consegue impressionar xD
Rir é o melhor remédio. ( Bozo discutindo com professor de medicina)
Então depois da célebre frase acima, posso mostrar pra vocês um vídeo do espetáculo Os Improváveis ( Com participação especial de Oscar Filho). Nunca ri tanto na minha vida.
Eu acho que nunca briguei na minha vida mas se tem uma coisa que eu gosto de ver os outros fazendo é brigar. Não por causa da violência em si mas por causa da situação. Pior do que brigar é apanhar pra um cara que sabe lutar. Dá uma vontade de rir do caralho por que o cara quer brigar sabendo que vai apanhar, é tipo uma espécie de idiotice, Sei lá o0!
Tipo esse cara ai em baixo
Seu Lunga é um velho conhecido da pequena e pacata cidade de Juazeiro do Norte - CE. Velho ignorante que só ele, caiu nas graças do povo por ter resposta pra tudo na ponta da língua. Abaixo algumas piadas que eu tirei do Desciclopédia e de umas revistinhas do JOTABÊ.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
2) O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na chicara?
- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!
3) Seu Lunga entrou no ônibus quando achou um conhecido que lhe pergunta:
- Seu Lunga, está indo pra onde?
- Eu estou indo pra Fortaleza.
- Nãão, o senhor está indo "À" Fortaleza porque você não mora lá, está indo para lá.
Na volta Seu Lunga encontra o mesmo conhecido no ônibus:
- Seu Lunga, está indo pra onde?
- Estou indo à Juazeiro.
- Nãão, o senhor está indo "pra" Juazeiro porque você mora lá.
Seu Lunga puto da vida fala:
-Meu amigo, agora me ajude nessa: - Eu nao sei se mando você à P#@!uta que Pariu ou pra P#@!uta que Pariu.
Obtido algumas em "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Seu_Lunga"
