A revista New Scientist publicou em sua edição desta semana fotos que mostram o momento em que o ovário libera o óvulo. A revista diz que as fotos, capturadas pelo ginecologista belga Jacques Donnez durante uma operação, são as primeiras já feitas de tão perto.
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É bom ter essas máquinas porque assim não tem mais gente sendo enganada. ;-)
Dois vereadores trocaram socos durante uma sessão em São José do Guamá, no nordeste do Pará.
O vereador Ariel Moraes de Castro (PR) falava na tribuna quando se desentendeu com o vereador Manoel Ronaldo de Araújo (PMDB).
Ronaldo de Araújo partiu para cima do colega Ariel Moraes de Castro e o agrediu com um soco. Os dois caíram no chão e a briga continuou até que fossem separados.
Castro acusou Araújo e outros dois vereadores de utilizarem irregularmente um carro da Câmara que acabou envolvido num acidente.
Depois da briga, ele disse que registrou queixa na polícia e fez exame de corpo de delito.
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Ainda bem que nossos políticos agarram a causa com unhas, socos e dentes.
Mulher EXCEL: Dizem que faz muitas coisas mas só se utiliza para as quatro operações básicas;
Mulher PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos;
Mulher HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
Mulher WINDOWS: Todo o mundo sabe que não presta ... mas ninguém vive sem ela;
Mulher WINDOWS 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
Mulher SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha;
Mulher MOUSE: Só funciona quando e arrastada e apertada;
Mulher BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do "Vamos Lá" vê que não funciona;
Mulher VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando os seus recursos, se a tentar desinstalar vai perder alguma coisa, isto se não perder tudo;
Mulher INTERNET: Em alguns lados, são as mulheres de difícil acesso
Como digo de vez em quando de modo anteriormente, acho que estou perdendo o foco do blog. Tem semana que eu nem entro no blog.. Vê se pode... E se eu for eleito prometo postar mais e Nunca na história desse pais um blog foi tão suado como o meu...... Então irei postar sempre. Aleluia Irmãos.
e só pra fugir um pouco do que não foi centrado.... Que cadeira bem desenhada não?
Algumas pessoas manda e-mails no nome de quem já morreu para poder assustar os internautas viciados. Agora esse aqui eu acho que é real:
"Oi , meu nome é Corinthians.Tenho 96 anos (Teria se estivesse vivo). Primeiro, em 2005, assinei uma parceria que só me roubou, até me deixar sem nada, e foi embora em 2007.O pouco que sobrava, meu presidente Alberto Dualib fez questão de levar embora com sua quadrilha, e deixando somente alguns jogadores de segunda divisão como Felipe, Everton, Finazzi, Clodoaldo e etc... Morri no ano 2007 na Copa do Brasil e Brasileiro. Através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal gramado bem de pertinho. Além de tudo isso [...] Nunca cheguei a uma final de Libertadores. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença qm é melhor?"
Com gols de Cristiano Ronaldo e Ryan Giggs, o Manchester United derrotou o Wigan por 2 a 0, neste domingo, e conquistou o bicampeonato inglês . Com o resultado, os Red Devils chegaram aos 87 pontos, dois a mais que o Chelsea que, em Stamford Bridge, empatou com o Bolton por 1 a 1.
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Ué? Não é novidade que vocês sabiam que o Tevez era bi! Ou era?
Parabéns a todas as mães do mundo... Parabéns aquelas mulher que aguentam os filhos por toda a vida e quando eles brigam ela perdoa. A todas vocês um abraço e um beijo agora aos filhos que brigam eu só tenho uma coisa a dizer:
Aqui
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
A foto foi porque eu não achei nenhuma foto de gaúcho
O msn é uma ferramenta de conversa que deixa as pessoas burras... porque ninguém fala coisa com coisa. Um fato disso é que eu estava no ônibus, puto da vida por causa daque calor, quando sento do lado de umas 2 garotas que estavam indo para o colégio:
- Ei, tu vai entrar no msn hoje, eu preciso falar contigo.
- Eu estava até agora, não falou comigo porque não quis.
- Ai é que eu sempre fico online mas fico offline...
- Aaaa, então é por isso.
"fico online mas fico offline..." que isso? eu continuo contra a inclusão digital ¬¬
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Com certeza é gay.
Desnecessárias
Chupar pirulitos.
Viadagem !
As únicas coisas que um homem de verdade
pode chupar é precisamente essas partes
das mulheres que estão imaginando.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tería um gato.
Um gato é como um cachorro porém em versão bicha,
se lava com sua propria lingua, come pescado e
nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem
que vive só com um gato em sua casa, vive
em uma profunda relacão gay. Senão vejamos:
um cachorro se chama com dignidade masculina,
"Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu
cão da moléstia", porém a um gato...
"Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem
belezinha, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem
banheiro
Puto !
Um verdadero homem caga onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite
desnatado ou coisas similares:
Bicha
Café é café, deve ser forte... é masculino!
As únicas coisas que se podem adicionar
ao café são conhaque e whisky, todo o
resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Puto !
Um homem só conhece o suficiente para o
café da manhâ no botequim. Onde se viu um
verdadeiro homem entrar em uma lanchonete
e dizer "com licença, podería me dar duas
porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"?
Com 20 times na primeira divisão e 25
jogadores em cada um... quem ainda vai
ter lugar na memória para lembrar nomes
de tortas...
Dirigir com as duas mãos
È muito gay. Putinho !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros
com uma só mão... por que um homem precisa
de duas mãos para agarrar o volante.
As duas mãos no volante só em dois momentos:
ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão
direita deve estar livre para poder sintonizar
o radio, falar pelo celular ou fumar, comer
um sanduíche, e segurar a cerveja.
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam por necessidade de
arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da
moda e em que filmes ou novelas atuaram
Coisa de bichinhas...
Um homem de verdade só se lembra de ter
visto determinado ator em outro filme cortando
cabeças com uma espada em cada mão.
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e
consegue lembrar de que cor era seu vestido.
Viadaçoo !
Um homem só se lembra de como estava bonita.
Checar a validade em todos os produtos
Bicha !
Vira homem, deixa de ser puto !
Um homem de verdade é imune aos produtos
vencidos.
Recebe e reenvía e-mails que falam da amizade,
do amor, da ternura e outras bobagens que
para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos
de crianças, flores e anjinhos, e no final
te ameaça com algo terrível se você não
passa-los adiante
Gayzão doente!
Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus
amigos.
por: Saul
1º: Essas palavras não são minhas
2º: Não sou preconceituoso =D
Post número - 63 -Você dorme no sofá sem ao menos estar casado
Terça feira á noite.
-Vinícius, vou dormir já... boa noite
- Blz, vai lá que eu fecho tudo.
Comecei a assistir um filme chato pacas, depois de uns 10 mins eu caio no sono. Quando acordo dou de cara com minha cachorra... uma dashround que gosta de dormir em cima do encosto do sofá.
-Meu deus, que horas?
2:30 AM.. tudo aberto escancarado (menos eu é claro). Então consigo forças para levantar do sofá fechar tudo, expulsar a cadela de casa, subir, tirar toda tralha de cima da cama e dormir.... Dormir? claro que não. Mão fechei os olhos e sinto meu pai puxando meu pé:
-Levanta para ir para aula.... Dormi como uma pedra
ÊLAIÁ....
