Eu acho que nunca briguei na minha vida mas se tem uma coisa que eu gosto de ver os outros fazendo é brigar. Não por causa da violência em si mas por causa da situação. Pior do que brigar é apanhar pra um cara que sabe lutar. Dá uma vontade de rir do caralho por que o cara quer brigar sabendo que vai apanhar, é tipo uma espécie de idiotice, Sei lá o0!
Tipo esse cara ai em baixo
Seu Lunga é um velho conhecido da pequena e pacata cidade de Juazeiro do Norte - CE. Velho ignorante que só ele, caiu nas graças do povo por ter resposta pra tudo na ponta da língua. Abaixo algumas piadas que eu tirei do Desciclopédia e de umas revistinhas do JOTABÊ.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
2) O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na chicara?
- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!
3) Seu Lunga entrou no ônibus quando achou um conhecido que lhe pergunta:
- Seu Lunga, está indo pra onde?
- Eu estou indo pra Fortaleza.
- Nãão, o senhor está indo "À" Fortaleza porque você não mora lá, está indo para lá.
Na volta Seu Lunga encontra o mesmo conhecido no ônibus:
- Seu Lunga, está indo pra onde?
- Estou indo à Juazeiro.
- Nãão, o senhor está indo "pra" Juazeiro porque você mora lá.
Seu Lunga puto da vida fala:
-Meu amigo, agora me ajude nessa: - Eu nao sei se mando você à P#@!uta que Pariu ou pra P#@!uta que Pariu.
Obtido algumas em "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Seu_Lunga"
Aqui estão algumas frases de homens famosos sobre a "Benção" do casamento:
Miguel Falabella: “Casamento é igual a submarino — pode até boiar, mas foi feito para afundar. ”
Aparício Torelly, o “Aporelly” ou “Barão de Itararé”: “O casamento é uma tragédia em dois atos — um civil e um religioso. ”
Fausto Silva: “O casamento é um filme de bangue-bangue onde o mocinho morre no começo. ”
Casseta & Planeta: “Casar é como pular de pára-quedas, à noite e sem calças, bem no meio de uma floresta de pirocas — você sabe que vai se foder, é só uma questão de tempo. ”
José Simão: “O papa é contra o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenava também o primeiro. ”
Alfred E. Neuman: “O casamento é como drogas para certas pessoas — elas continuam tomando uma dose após a outra. ”
Tem coisa que vocês pensam que é inventado, que é pra ficar engraçado, mas infelizmente é a pura da verdade. Um exemplo é hoje que estava eu,na parada pra ir para o curso de inglês quando vem 2 ônibus. Dois dias antes o cobrador filho da puta me falou que os 2 ônibus fazem o mesmo percurso.
Eu achei que por ele ser da mesma empresa soubesse o que estava falando. Vou entrando no primeiro ônibus mas penso comigo mesmo: "Nããão, o outro pode ser mais rápido.". Ô idiotice. Entrei no ônibus de trás crente que estava pegando o mais rápido. Os dois vão indo em fila quando de repente.... o ônibus que eu ia pegar vai pelo destino certo enquanto o que eu estava foi para o outro lado! Eu quase tive um colapso porque eu estava atrasado demais mas ai o célebre cobrador fala:
- Calma amigo, a gente vai pro mesmo lado deles.
Tentei me acalmar. Depois de 10 minutos o ônibus voltou a rota que era do outro mas em vez de dobrar na rua do inglês dobrou 8 ruas depois. E esse era o caminho mais perto que aquele ônibus ia passar dali. Tive que chegar todo suado, cansado, PUTO da VIDA e quando chego finalmente o muleque pergunta com aquela cara de inocente:
-Vei correndo foi? ^^.
Maldita hora que alguem inventou um estatuto da criança.êlaia.
Uma das piores coisas do mundo é você fazer papel de idiota na frente dos outros. Mas a pior de todas é você fazer papel de idiota na frente da gata que você tá olhando.
Estava eu descendo a rua para ir para a zona ( de ônibus), quando vejo aquela deusa no sentido opoxto. Venho dando aquela olhada 43², vamos chegando perto, mais e mais quando de repente:
AAAAAIIIIII CARALHO!!!!!.
A porra da calçada tava com um degrau e eu não vi. Estava cara a cara com ela mas o pior é que ela estava com 2 amigas. Pisei em falso, escorreguei, torci o pé e quase ( por sorte foi quase) cai. O mico já tava lá mas uma mão de painho oxalá com as forças de exu, me segurou
e impediu que eu caisse como uma bosta. Sai com cara de bunda e elas olhando pra trás e rindo. êlaia.
Aê pessoal blz? ow, eu queria dizer que eu tenho conciência de que o blog ficou meio gay. Mas isso é por pouco tempo porque quero ajudar o Brasil, nem que seja na torcida. VAI BRASIL!
e falando de viado, Parabéns ao São Paulo que é o único time que joga com 10 homens!
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
UMA VOLTA EM GRANDE ESTILO DO CLUBE DOS MACHOS! RESPONDENDO AO MEMÉ DO (X)ute Científico:
Se você pudesse voltar no tempo, indo a qualquer lugar, qual seriam às três primeiras pessoas que você conheceria e por quê?
1) Primeira pessoa a conhecer seria Napoleão Bonaparte. O cara é o cara. Inteligente, apesar de semi-analfabeto, usou da esperteza que possuia para atingir seus ideais. Pena que não estudou geografia e fez a maior burrada da vida dele que foi invadir a Rússia em seu inverno rigoso. Tadinho.
2)Segunda seria Bush Pai. Bateria tanto no velho que ele ficaria Estério e não teria o Bush demo.
3)Seria Dom Pedro Primeiro. Aprenderia com ele como conseguir comer uma mulher por trinta minutos e só depois perguntar como se chama e ainda receber carinho. =D
A revista New Scientist publicou em sua edição desta semana fotos que mostram o momento em que o ovário libera o óvulo. A revista diz que as fotos, capturadas pelo ginecologista belga Jacques Donnez durante uma operação, são as primeiras já feitas de tão perto.
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É bom ter essas máquinas porque assim não tem mais gente sendo enganada. ;-)
Dois vereadores trocaram socos durante uma sessão em São José do Guamá, no nordeste do Pará.
O vereador Ariel Moraes de Castro (PR) falava na tribuna quando se desentendeu com o vereador Manoel Ronaldo de Araújo (PMDB).
Ronaldo de Araújo partiu para cima do colega Ariel Moraes de Castro e o agrediu com um soco. Os dois caíram no chão e a briga continuou até que fossem separados.
Castro acusou Araújo e outros dois vereadores de utilizarem irregularmente um carro da Câmara que acabou envolvido num acidente.
Depois da briga, ele disse que registrou queixa na polícia e fez exame de corpo de delito.
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Ainda bem que nossos políticos agarram a causa com unhas, socos e dentes.
Mulher EXCEL: Dizem que faz muitas coisas mas só se utiliza para as quatro operações básicas;
Mulher PAINTBRUSH: Só serve para os seus filhos;
Mulher HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
Mulher WINDOWS: Todo o mundo sabe que não presta ... mas ninguém vive sem ela;
Mulher WINDOWS 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
Mulher SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha;
Mulher MOUSE: Só funciona quando e arrastada e apertada;
Mulher BACKUP: Sempre pensa que tem, mas na hora do "Vamos Lá" vê que não funciona;
Mulher VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando os seus recursos, se a tentar desinstalar vai perder alguma coisa, isto se não perder tudo;
Mulher INTERNET: Em alguns lados, são as mulheres de difícil acesso
